054-567-5314

"למה היא לא יוזמת סקס אם כשאנחנו עושים סקס היא נהנית?"

ישנן סיבות שונות לחוסר חשק מיני של נשים. היום אני רוצה לשתף בסיבה אחת, בחוסר חשק מיני של נשים שכן מגיעות לאורגזמה בסקס ועדיין לא בא להן וזה לא עושה להן חשק לפעם הבאה.
"אני לא מבין את זה – לא בא לה אף פעם סקס, תמיד אני צריך ליזום ולבקש אבל כשאנחנו עושים את זה אני משקיע בה זה ממש חשוב לי שהיא תיהנה והיא כן נהנית, היא מגיעה לאורגזמה.

איך זה יכול להיות?" שואל ליאור
ליאור ומיטל הגיעו לטיפול בקליניקה שלי עם בעיה של פערים בחשק המיני או יותר מדויק חוסר חשק מיני של מיטל. הם מגיעים מרוחקים אחד מהשניה. יש מתח רב בחדר. מיטל בוכה בשלב מסוים.
ליאור ומיטל זוג מהמרכז, בגילאי שנות ה30. נשואים שלוש שנים, ילד אחד.
אני פוגשת זוגות לא מעטים שסובלים מהבעיה הזו. הם מגיעים לרב אחרי תקופה שהמצב כך. הם לא פונים ישר. כל פעם ישנם סיבות שונות למה אין חשק ולמה זה לא מתאים עכשיו: עייפות, עומס, היריון, מתחים בזוגיות, החיים בכלל.
היעדר קרבה אינטימית מייצרת מתחים בעיקר אצל בן הזוג אך גם אצל בת הזוג שחוששת מהתסכול שלו. עד שזה מגיע לכדי מריבה. מדברים על זה מנסים למצוא פתרון, עושים סקס והנושא "נרגע" עד לפעם הבאה שזה מתפוצץ.
בינתיים נוצר ריחוק בקשר הזוגי בכלל והחסרים גדלים.
נחזור למיטל ורועי
בפגישה האישית שאני עושה עם מיטל היא מספרת לי:
"תקשיבי לא נעים לי להגיד את זה ליד ליאור, אבל אני הרבה יותר נהנית מלגמור עם עצמי. אני מרגישה שעם ליאור זה לוקח זמן, אני מרגישה שהוא מנסה להדליק אותי ולחמם אותי רק כדי שהוא יוכל לחדור אליי. ומהרגע שהוא נכנס אני רק מחכה שהוא כבר יגמור.
אז יופי אני מקבלת אורגזמה אבל אני יכולה לקבל אורגזמה עם עצמי בשתי דקות וללכת לישון בלי כל ההתעסקות הטכנית שאני לא באמת נהנית ממנה "
מה שמיטל משתפת, אני שומעת מלא מעט נשים שחוות את הגישה של בן הזוג שלהן כטכנית, כדי שיסכימו לסקס.
הן גם מרגישות שגם הן צריכות לחוות אורגזמה כדי שבן הזוג שלהן ירגיש בסדר עם עצמו שהנה הסקס טוב, מה יש לה להתלונן.
הגבר מצד שני החוויה שלו עושה כל מה שצריך ואפשרי כדי לרגש אותה, כדי לגרות אותה: אצבעות,  מין אוראלי.

איפה הבעיה:
הבעיה היא פעמים רבות בגישות השונות והציפיות השונות לקרבה אינטימית.
עבור גברים ונשים לא תמיד המושג תשוקה אומר אותו דבר.
אחת השאלות שאני שואלת בקליניקה היא: "מה זה תשוקה בשבילך?"
רב הזמן התשובות הן שונות המידה רבה בין הגבר לאשה.
הגישה של הגבר לרב היא לינארית – הוא נע כמו חץ מונחה למטרה.
הגישה של האשה היא יותר מעגלית- היא צריכה את כל הסיפור ולא רק לדעת מה קורה בסוף.

 

פתרון:
הטיפול הסתיים לאחר 5 פגישות בהצלחה. זה מה שאני אוהבת בטיפול אצלי בקליניקה את התוצאות שמגיעות מהר ושהשינוי וואהו איזה כיף זה לראות את הזוגות האלה מחייכים וקרובים שוב. ..
חווית הסקס שלהם השתנתה. בפגישה השלישית כבר היו צחוקים. מיטל מרגישה שיש לה מקום להביא את עצמה שליאור יודע מה היא צריכה וליאור מהצד שלו מרגיש סוף סוף את התשוקה של מיטל אליו .
בקליניקה, נעשית עבודה על חיבור בין העולמות של בני הזוג. יצירת מרחב אחד שיכיל מהכל. מציאת שפה אינטימית שהיא משותפת.

גם אתם יכולים לעשות זאת.
נסו אתם בבית לייצר קרבה אינטימית שהיא מסע משותף שאתם יודעים איפה אתם מתחילים אבל לא באמת יודעים מה תפגשו ואיך זה יהיה. אתם שמים בצד את מה שאתם מכירים, את הדפוסים של הסקס שהיה לכם.
הכלים היחידים שאתם משתמשים בהם זה:

  • הקשבה לעצמכם מה אתם מרגישים ומה אתם רוצים
  • הקשבה לאיפה בן הזוג שלי, מה הוא מרגיש מה הוא רוצה
  •  תקשורת על זה